Por fin ha llegado la Semana Santa, lo cual quiere decir que PORFIN después de un invierno muuuuy frío, lluvioso y nevoso parece ser que se acerca la primavera. (aunque sigo sin creérmelo mucho con el frio que hace)
Tradicionalmente la semana santa debería ser una época de recogimiento, de ver procesiones, de rezar, de arrepentiemiento por nuestros pecados..... pero claro, en los tiempos que corren se ha convertido en una semana en la que, si me apurais, casí que se peca más que en los carnavales de Río, porque al final son 5 días en los que pretendemos hacer lo mismo que en los 15 de verano y claro como que hay que desfasarse más.
La semana santa es al verano lo que los Globos de Oro a los Oscars, en esta semana se medio empieza a decidir los planes estivales, que si viajecitos, que si playa, que si despelote, que si barcos, que si islas, que si aguas turquesas.....uf es que me pongo nerviosa sólo de pensarlo.....
A ver que planes me surgen esta semana......... teniendo en cuenta mi plan en el que no va a haber despelote y solo va a haber chubasqueradas me veo en verano en Iguazú (que sinceramente tampoco estaría mal)
a.- Currando: Lo único que, como no te surjan oportunidades, no seas lo suficientemente listo o no seas un lameculos profesional (carrera que abunda en este país) hay una gran posibilidad de que sigas pringando como un cabrón toda tu vida para solamente sobrevivir a duras penas, pero eso si, como decían los nazis (y algún otro que yo me se) "El trabajo dignifica" así que vivirás totalmente dignificado, pero claro de dignidad como que no se come. b.- Que te toque la lotería: Y es un hecho demostrado que tenemos más posibilidades de ganar un Oscar a los mejores efectos especiales a que nos toque el Euromillón. c.- Casándote con un forrao de la vida: Normalmente su pasta va directamente proporcional a su edad y a tu estómago, es decir, una jartá de pasta = una jartá de años = una jartá de estómagos (que en la mayoría de los casos los 4 que tienen las vacas serían insuficientes). d.- Que tengas un hijo súper deportista: Para eso, o bien vives en una fabela o necesitas invertir en entrenadores y Aquarius. e.- Robando: El problema de este punto es que ¡¡¡nos pillan seguro!!!
Aunque os diré que si hacemos una combinación de varios puntos anteriores seguro que nos forramos si seguimos estos sencillos pasos:
Afiliarnos al PP o al PSOE, que son los partidos gobernables, mejor al que más se acerque a nuestros ideales por aquello de ceñirnos a nuestra verdad para que no se noten mucho nuestras intenciones ocultas, que serán las mismas que las del resto. (pto c: porque la afiliación a un partido es similar a un matrimonio).
Con paciencia y muchísima imaginación ir peloteando a nuestros ineptos superiores para ir subiendo puestos hasta que nos metan por fin en las listas electorales. (Ahí entra el pto b, porque conseguir un puesto político es igual a que te toque la lotería).
Una vez estemos situados, antes de nada, subirnos el sueldo, reformar nuestro despacho a todo lujo y luego empezar a amañar disimuladamente los sorteos pertenecientes al organismo en el que hayamos "ganado" un puesto. (pto d: porque los beneficiarios serán como un hijo deportista, independiente, pero nos mantiene a base de dietas).
Y ya cuando hayamos medrado lo suficiente para poder tener acceso a la caja fuerte, pues ir cogiendo poco a poco pequeñas cantidades (para que tarden más en darse cuenta) de pasta gansa pa gastar. (pto e: Robar)
Si nos pillan, que lo harán, como pertenecemos a la clase política y a los partidos políticos de este país les cuesta más reconocer que tienen un corrupto entre sus filas que inventarse leyes absurdas, no habrá problema porque nuestro partido nos defenderá a capa y a espada.
Un par de años y 21 días a la sombra a todo lujo después nos retiraremos y a vivir de lo robado y de las pensiones.
La verdad es que todos estos pasos los podría yo meter en el punto a, porque vaya currazo!!!!!!!! ¿verdaderamente les compensa?
Vaya verborrea que os acabo de soltar, pero es que estoy taaaaaaaaaan decepcionada que chicos, poco me falta para que se me pegue la pancartería!!!!!! (por favor si veis señales de que estoy incubando la fiebre pancartera española, bien sea por que me veis recopilando sábanas viejas, comprando pintura en una ferretería, o comprándome un pasamontañas....... ATARME POR DIOS QUE ESTO TIENE CURA!!!)
Para mi Garfun que se me pira al país menos corrupto del mundo: Rusia y para Marta.
De la serie, los mejores Baldegizers™ del año pasado:
Baldegizer™ enviado el 02/03/12
Hola
mis amores!!!
Cada
vez que escucho el Baldegizer™ de esa semana, derrepente me veo rodeada de humo
y cuando este desaparece guash!!!!!
aparezco con unas botas yeye, mini short, cinturón con maxihebilla, pelo con
permanente, antifaz, camiseta supermegaajustada con logotipo (una A grande con
una S en el hueco triangular de la misma) y capa, vamos que me convierto en una
superheroína de las de antaño!!! y salgo volando por la ventana de mi empresa y
voy directa a pararle los pies a algún villano maléfico que se pasa la vida
acariciando un gato persa de ojos destelleantes y le gano porque soy invencible.
Lo mas increíble de esta historia, no es que salga por la ventana volando,
nono, lo más increíble............ es que estoy encantada vestida de esa guisa
en público!!!
Que
tengáis un finde en el que momentos superheróicos los tengan otros y vosotras
podáis descansar!!!!!!
Gracias a Dios sólo se vive una vez, ¿os imagináis como sería la vida si tuvieramos varias oportunidades de enmendar nuestros errores??? en mi caso el proceso sería algo así (basado en hechos reales):
Estoy con 4 años en Guadalajara en la pisci, me tiro hacia atrás haciéndome la chulita, y me hago una brecha en el ojo derecho con el bordillo..... mientras me ponen los puntos, que duelen una barbaridad, decido repetir la jugada. Otra vez en la misma pisci en el mismo momento, me vuelvo a tirar hacia atrás (porque pienso que, claro, torciendo la cara hacia el otro lado no pasará nada) y voilá brecha en el ojo izquierdo, en este caso antes de salir del agua con el recuerdo de los puntos recientito decido repetir, así que me vuelvo a encontrar otra vez en ese bordillo revienta-ojos, y me vuelvo a tirar hacia atrás otra vez (pensando, si subo la cara hacia arriba ya no me daré en los ojos, y que narices! a la tercera va a la vencida) y me abro la barbilla y pierdo un par de piños de leche (encima me quedo sin Ratoncito Perez)!, como el dolor no me deja tomar decisiones hasta que no me han metido una dosis de, por lo menos metadona, no vuelvo para atrás!!!! y ya al cuarto intento, decido bajar por la escalerilla como una persona normal! ¿y que he ganado con todo esto? una cicatriz menos, ya ves tu.
y como este gran momento de mi vida hay muuuuuchísimos más (uno con segunda leche en el mismo sitio 1 hora después) así que con tantísima repetición ahora mismo tendría aproximadamente 6 años (estaría en el capítulo aprende a patinar con los patines de hierro de tus hermanos mayores que corren que se las pelan).
Al final, si esto fuera posible a mi no me molaría, porque, ¿qué quereis que os diga?, a mi me reflipan todas y cada una de las cicatrices que tengo, ellas son la prueba más fehaciente de que he tenido una infancia muy torpe, pero feliz, en la que me he arriesgado lo suficiente como para poder arreglar mis cagadas con un poco de agua oxigenada, Mercromina y muchos mimos de mami.
Vamos que aprendemos a base de mercromina y que hay que darse muuuuchas leches para aprender a evitarlas y que al final las cicatrices son necesarias para recordarnos esos errores.
por cierto, ¿¿habeis reconocido a la pechugona del video?? (me conozco a más de uno al que habríamos perdido porque se habría quedado en blucle repitiendo su famosa actuación de aquel fin de año para siempre).
El otro día viendo un documental de como se hizo la película de Tiburón, contaban que el señor Spielberg estaba acojonado porque intuía que la citada película iba a ser un fiasco de narices, pero el tío en vez de tirar la toalla en plan, esto va a ser una mierda para que esforzarme, se lo curró aun más con todas las dificultades que se le fueron planteando hasta hacer el peliculón más influyente de la historia del cine (desde que vi Tiburón cada vez que me baño en mitad de la ría de Pontevedra viene a mi cabeza la tocapelotas melodía, chunchunchunchun piribiiiiiiiiiiiiiii!!!!! pongo la mano en el fuego a que a la mayoría de vosotros os pasa lo mismo............. cuantos posibles Meca se habrán quedado por el camino por culpa de esta peli).
Con esto lo que os quiero contar es que muchas veces aunque todo parezca perdido y den ganas de pasar de todo, hay que seguir trabajándoselo para que aunque no nos salga bien, por lo menos tener la auto satisfacción de saber que nos lo hemos currado intentándolo.
que tengáis un finde sin curradas en Balde (jeje).
Se dice y se comenta por ahí que la belleza está en el interior, yo, sinceramente creo es un consuelo para los feos y lerdos (lo tienen todo pobrecitos mios).
Imaginemos un mundo en el que primara la belleza interior:
En primer lugar desaparecería una raza de ser humano imprescindible para la supervivencia de los guapos, los pagafantas porque entonces ellos (en el mundo real buenazos pringadetes) serían los que se ligarían a las Giselles de este mundo, aunque como estarían en el mundo de la belleza interior se ligarían a los pagafantas del otro sexo, vamos que se quedarían tal cual están ahora sólo que pudiendo elegir con quién y en ese mundo acabarían exactamente con el tipo de persona al que pueden acceder ahora. Y los guapos pues igual, aunque les gustaría estar con los perezas de nuestro mundo acabarían con los otros guapos. Los forraos seguirían siendo los pagafantas de nuestro mundo. En Hollywood la cosa sería bien diferente, porque los actores ya no serían guapos, así que seguramente los sexsymbols serían Woody Allen, Whoopi Goldberg, John Goodman (los picapiedra), Rosie O'Donnell......... y Brad Pitt, George Clooney, Charlize Theron, Julia Roberts o Leonardo Dicaprio serían actorcillos del montón, las modelos de Dove y Victoria Secret se intercambiarían entre sí, las revistas de moda estarían llenas de María Teresas de Calcuta, las empresas de cosméticos se convertirían en gabinetes de Couching..........
En teoría ese mundo sería mejor porque al final todo el mundo querría ser buena gente, pero si todos fuéramos buenos y feos................VAYA COÑAZO no creeis????
