Como hacerse rico en 6 sencillos pasos

Hay cinco maneras de hacerse rico,

        a.- Currando: Lo único que, como no te surjan oportunidades, no seas lo suficientemente listo o no seas un lameculos profesional (carrera que abunda en este país) hay una gran posibilidad de que sigas pringando como un cabrón toda tu vida para solamente sobrevivir a duras penas, pero eso si, como decían los nazis (y algún otro que yo me se) "El trabajo dignifica" así que vivirás totalmente dignificado, pero claro de dignidad como que no se come.
       b.- Que te toque la lotería: Y es un hecho demostrado que tenemos más posibilidades de ganar un Oscar a los mejores efectos especiales a que nos toque el Euromillón.
       c.- Casándote con un forrao de la vida: Normalmente su pasta va directamente proporcional a su edad y a tu estómago, es decir, una jartá de pasta = una jartá de años = una jartá de estómagos (que en la mayoría de los casos los 4 que tienen las vacas serían insuficientes).
       d.- Que tengas un hijo súper deportista: Para eso, o bien vives en una fabela o necesitas invertir en entrenadores y Aquarius.
       e.- Robando: El problema de este punto es que ¡¡¡nos pillan seguro!!!

Aunque os diré que si hacemos una combinación de varios puntos anteriores seguro que nos forramos si seguimos estos sencillos pasos:

1. Afiliarnos al PP o al PSOE, que son los partidos gobernables, mejor al que más se acerque a nuestros ideales por aquello de ceñirnos a nuestra verdad para que no se noten mucho nuestras intenciones ocultas, que serán las mismas que las del resto. (pto c: porque la afiliación a un partido es similar a un matrimonio).
2. Con paciencia y muchísima imaginación ir peloteando a nuestros ineptos superiores para ir subiendo puestos hasta que nos metan por fin en las listas electorales. (Ahí entra el pto b, porque conseguir un puesto político es igual a que te toque la lotería).
3. Una vez estemos situados, antes de nada, subirnos el sueldo, reformar nuestro despacho a todo lujo y luego empezar a amañar disimuladamente los sorteos pertenecientes al organismo en el que hayamos "ganado" un puesto. (pto d: porque los beneficiarios serán como un hijo deportista, independiente, pero nos mantiene a base de dietas).
4. Y ya cuando hayamos medrado lo suficiente para poder tener acceso a la caja fuerte, pues ir cogiendo poco a poco pequeñas cantidades (para que tarden más en darse cuenta) de pasta gansa pa gastar. (pto e: Robar)
5. Si nos pillan, que lo harán, como pertenecemos a la clase política y a los partidos políticos de este país les cuesta más reconocer que tienen un corrupto entre sus filas que inventarse leyes absurdas, no habrá problema porque nuestro partido nos defenderá a capa y a espada.
6. Un par de años y 21 días a la sombra a todo lujo después nos retiraremos y a vivir de lo robado y de las pensiones.

La verdad es que todos estos pasos los podría yo meter en el punto a, porque vaya currazo!!!!!!!! ¿verdaderamente les compensa?

Vaya verborrea que os acabo de soltar, pero es que estoy taaaaaaaaaan decepcionada que chicos, poco me falta para que se me pegue la pancartería!!!!!! (por favor si veis señales de que estoy incubando la fiebre pancartera española, bien sea por que me veis recopilando sábanas viejas, comprando pintura en una ferretería, o comprándome un pasamontañas....... ATARME POR DIOS QUE ESTO TIENE CURA!!!)

Para mi Garfun que se me pira al país menos corrupto del mundo: Rusia y para Marta.

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